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2019年5月5日 星期日 念旧的人

发布者: ZKS | 发布时间: 2019-5-5 21:07| 查看数: 428| 评论数: 0|帖子模式

念旧的人活的像个拾荒者,不动声色,却满心澎湃,茫茫人海,或在咫尺,或在天涯


一、
我就是这么一个比较念旧的人,用一些不大好的形容词,就是一个只允许自己成长不允许别人改变的人,一个自私懦弱敏感,面对现实常常退缩的人。
真的挺像一个拾荒者,低头走在路上,着眼于地上别人丢弃的零零碎碎,当做宝贝一样捡起来,用力去分辨这些零散的是不是似曾相识。
可能因为种种阻碍或者胆怯,不能或者不敢抬回头望望走过的路,去追寻可能因为幼稚或冲动做错了的选择,没有能力去挽回,沉浸在自己编织的记忆里。
拿着这些零零散散当做宝贝,放进心里不舍丢弃,越来越多越来越沉重,脚步的也越来越慢,跟不上别人的步伐。
心里堆积的零散太多,拼凑出来似是而非的真相,哦,原来当时是这样的,当时的我应该怎样做才是对的。
步履蹒跚负重前行的拾荒者,被过往填充的满满当当的口袋,时不时还在拿出来欣赏。


二、
不想做个拾荒者,于是我把一些以前怀念的东西丢弃或者放到储藏室的角落里,每天忙碌的工作,脚步匆匆或者放空自己,已经习惯了这样的生活,但总是感觉孤独。
茫茫人海,与过往的距离越来越远,承担起生活的担子,也就只能向前走了。
记忆里的似是而非,逐渐模糊,半夜梦回,也只是一些片段至今不能彻底忘记。
经常想过重新拾起丢弃的东西,在伸手的一瞬间,开始恐惧,哪怕一指之遥,不敢再前进半分。
经常想自己应该算是个好人吧,想给自己发一张好人卡,总怕给别人造成烦恼,所有的过错自己来背,你过好自己的生活就好。
跌跌撞撞走了好久好久,没有头破血流,没有遍体鳞伤,我应该感谢自己,感谢对自己的狠心,感谢自己的自私与懦弱。


三、
从前常常想灌醉自己,也尝试过,醉了之后打扰过很多人,醒来也难受过好多天。
我记得我最狠的一次,同学送我回家,说自己是什么异界的王子,说什么你上清华我上北大,醒来之后难受了三天三夜,从那以后,我戒了白酒,之后的好几年没有再碰白酒,也没有再碰那回喝白酒的源头,只是还时常想起,想打个电话发个信息,最后我都放弃了,看着电话号码和头像发呆许久,然后把手机放回裤兜。
明明十几年都过去了,别人有别人的生活,我有了我的家,却也总是念念不忘,这辈子都不会忘,也忘不掉,哪怕已不是记忆中的模样,哪怕年华老去,岁月磨碎了我们的笑容,我还是想问你一句,最近好吗?我还是想告诉你一句话,我让你知道我爱你我喜欢你,并不是我一定要和你在一起,而是想让你知道,当你人生低谷,感觉世界处处对你充满恶意的时候,还有我,曾经被你深深吸引,把你奉作天使,愿意看着你陪着你,过去是,以后也是。


四、
曾经做过一个梦,很是荒诞,梦里一直在寻找,一直在追寻,遇到很多人,男人、女人、家人、朋友,到过很多地方,学校、马路、广场、荒野、沙漠,用了很多交通工具,双脚、自行车、摩托、汽车,一直不停歇的走着,到梦醒时,找到的是一张模糊的面容,刹那间便已消失不见。
都是以为自己已经忘记的人或事,偶然间如流星雨般滑过脑海,留下闪耀的光芒。

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